CHÀO MỪNG BẠN ĐẾN VỚI DIỄN ĐÀN YÊN LÃNG - ĐẠI TỪ

Nếu muốn nhìn thấy cầu vồng, phải biết chấp nhận những cơn mưa
 
Trang ChínhCalendarTrợ giúpTìm kiếmĐăng kýĐăng Nhập

Share | 
 

 Truyện cười (>>>+18)

Go down 
Tác giảThông điệp
tphongba
Admin
Admin
avatar

Tổng số bài gửi : 234
pro : 8227
Join date : 02/10/2010
Age : 34
Đến từ : yên lãng đại từ thái nguyên

Bài gửiTiêu đề: Truyện cười (>>>+18)   Mon Aug 01, 2011 8:37 am

Cáo muốn ngắm gà

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả [You must be registered and logged in to see this image.]
Hành hạ em đi

Một
cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới
quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền
nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.

Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:

- Hả? Em nói cái gì?

- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.

- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?

- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng ĐB đi.... đái đó mà.

Chàng vừa nói vừa nhún vai:

- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.

Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu

[You must be registered and logged in to see this image.] [You must be registered and logged in to see this image.]
Máy Đánh Chữ

Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.

Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.

Ðứa con quay trở lại nói:

- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".

Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.

Ðứa con quay trở lại nói:

- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi
[You must be registered and logged in to see this image.]
Mong Ước Mong Manh


vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần
lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô
hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong
tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến
cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:

Miss
: Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể
một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân
lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn
trinh.....

BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??

Miss:
Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo
tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến
thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng
nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng
chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì
khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra ,
nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......

BGK: .......

Miss:
Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người
chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lotto cũng
được..

BGK: Sao vậy?

Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lotto sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì
Mất Giấc Ngủ

Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:

-
Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông xã của tôi mắc cái tật thích la
hét thiệt lớn, "I"m Coming, I"m Coming, I"M COMING", mỗi lần ổng xuất
tinh. Ổng có mắc bịnh loạn dâm hông vậy, bác sĩ?

Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:

- Bà đừng lo, ông nhà "enjoy your sex live" hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?

Bà vợ đáp lời ngay lập tức:

- Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. Tôi thấy rất là bực tức mỗi lần tôi phải nghe ổng gào thét.

- Tại sao vậy?

- Tại vì ổng ... đánh thức tôi dậy.

- Bác sĩ: !!!
[You must be registered and logged in to see this image.]
EM CŨNG LÀ LÍNH

Hai
nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt... giường. Chị Bảy Sành
Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh
ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.

- Ôi! sao ngực anh nở thế này.

Anh Hai Hương Xám tự tin nói:

- Thì anh là lính mờ.

Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.

- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.

Anh Hai khoái chí nổ:

- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.

Một
tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào
vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái
quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh

- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.

Anh Hai Hương Xám tự hào nói:

- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.

Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.

- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.

Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.

- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..

Anh Hai Hương Xám: ?!!
3 CON RẬN


1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn
trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con.
Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá
chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn
trôi đi

- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao

-
Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều.
Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định
chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái
đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì
cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có
việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng
dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.
[You must be registered and logged in to see this image.]
ĐIẾC

Một
cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái
trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh
mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa
giúp cho.

Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:

- Rất
khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải
phẩu... lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.

Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.

Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:

- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?

-
Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ
mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.

- Bà nhà ta sao vậy?

-
Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ
nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ... hình như để
...nghe.
ĂN PHỞ

Cu Tí đi học về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức "

- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.

- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.

- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?

- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.

- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?

- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: " Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aid thì bỏ xừ đó "

- Mẹ cu Tí: !?!
ĐE DOẠ

Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:

- Anh ấy đã hiếp dâm con !

Bà mẹ:

- Bộ mày hổng biết la làng sao !

Cô con gái:

- Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !

Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?

Cô con gái:

- Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.

Bà mẹ:
[You must be registered and logged in to see this image.]
Rớt Và Đậu

Xưa
có anh học trò là con quan từ Quảng ra Huế dự thi có mang theo một chú
bé để hầu hạ. Lúc đi trên đèo Hải Vân, mải ngắm nhìn cảnh đẹp, một cơn
gió mạnh làm chiếc khăn của chú bé rớt xuống. Chú giật mình kêu to:

- Ối trời, rớt rồi.

Anh học trò thấy chú bé nói lên tiếng "rớt" sợ nó vận vào việc thi cử của mình, bèn dặn:

- Chớ nói bậy. Từ rày cấm chú nói đến cái tiếng xui xẻo ấy, nghe không?

Chú bé hỏi:

- Thưa cậu, nếu không nói tiếng đó thì phải nói thế nào?

- Rủi mà bị gió làm bay khăn phải nói là "đậu" nghe không?

Chú bé ngoan ngoãn "dạ". Bịt chặt chiếc khăn lên đầu rồi nói với chiếc khăn:

- Tao cột chặt thế này, đi tới Huế, mày đừng mong "đậu" nữa, nghe không
Giải thích đi nào

Đôi
vợ chồng nhà nọ yêu thương nhau rất mực nhưng vì kinh tế khó khăn nên
họ quyết định phải tìm một công việc làm thêm. Sau nhiều thời gian suy
nghĩ, cuối cùng anh chàng cũng nghĩ ra một ý tưởng khả dĩ.

- Em
thân yêu, em có một nhan sắc tuyệt vời. Anh biết ĐB nghị sau đây của anh
sẽ rất khó xử cho em nhưng chỉ cần em chịu khó chút thôi!

- Anh yêu cứ nói đi?

-
Tối nay anh sẽ đưa em ra… đứng đường nhé. Anh sẽ ở rất gần chỗ em và sẽ
đến ngay khi em cần. Em không phải lo lắng gì quá đâu!

Người vợ
lưỡng lự giây lát nhưng cuối cùng cũng đồng ý. Tối đó, chàng đưa nàng
đi. Trước khi trốn vào bụi cây gần đó, chàng dặn dò:

- Em nhớ đòi mỗi lần 100$ đấy nhé!

Vị khách đầu tiên bước tới ĐB nghị với nàng. Nàng đòi 100$, người đàn ông lục mãi trong túi và chỉ tìm được 30$, bèn nói:

- Tôi chỉ có 30$ thôi thì có được không?

Nàng bảo khách chờ một lát rồi chạy đến chỗ chồng hỏi. Anh chàng nói:

- Với 30$ thì em có thể "lao động thủ công" với anh ta thôi.

Nàng
nghe lời quay trở lại và họ cùng vào xe ô tô. Tuy nhiên, sau 1 lúc
"thăm dò" vị khách, nàng không khỏi ngạc nhiên và vội vã nói với khách
chờ mình một chút.

Nàng nhanh chóng lao về phía bụi cây và hấp tấp nói với chồng:

- Mình cho em mượn 70$ nhanh lên!
Cũng đã từng sờ vào

1
anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của
mình,trong giờ nghỉ,1 cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói:

- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vờ tôi

Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:

- CẬu nói đúng!Giống thật
[You must be registered and logged in to see this image.]
Đêm
tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ.
Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục:
"Thôi, ta vào việc đi em". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!".
"Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". "Không ai quấy
rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!". "...Thế anh tắt đèn đi
vậy. Xấu hổ lắm". "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì
thế nào được?". [You must be registered and logged in to see this image.] [You must be registered and logged in to see this image.]
Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn:

- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?

- Tớ bú sữa bình

- Sữa bình có ngon không?

- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?

- Tớ thì bú sữa mẹ

- Thế sữa mẹ có ngon không?

-
Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa
lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó
chịu khôn tả
[You must be registered and logged in to see this image.]
Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi năng, nhi`n thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói:

- Hô hô, con j` thế kia, buồn cười thế. Con j` mà ti mọc trên lưng thế? hô hô.

Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:

- Tao ti mọc trên lưng đấy, còn hơn cái đồ mày. chim mọc trên mặt

Con
voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu
truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười.

Con voi thấy thế liền chửi con răn.

- Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim.
[You must be registered and logged in to see this image.]
Hai
vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng bạn con nhỏ tông cửa chạy vào
thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra
giải thích với con: -" Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi
nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống
bớt." -" Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại
qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại [You must be registered and logged in to see this image.]
Ông
chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: "Anh đi công tác xa ko đưa em lương
tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn". Vài ngày sau bà vợ nhắn tin
lại là: "Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông
tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ
nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko
chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh
tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến
lúc anh về, nhớ anh nhiều! [You must be registered and logged in to see this image.]
Chuyên
Lính:Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được
nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính
nói: "Em yêu ,tối nay hai bạn mình đánh giáp lá cà nhé?". Người yêu anh
nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh
không được lùa đại quân vào thành đâu đấy". Anh lính hỏi lại: "Làm sao
vậy cưng?". "Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với
ánh mắt ngại ngùng. Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân
vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!".

_________________
__[You must be registered and logged in to see this image.]__Tâm Tư Tàn Tạ Tình Tan Tác __[You must be registered and logged in to see this image.]__
__[You must be registered and logged in to see this image.]__Man Mác Mênh Mông Mãi Mộng Mơ __[You must be registered and logged in to see this image.]__
__[You must be registered and logged in to see this image.]__Đớn Đau Đưa Đẩy Đời Đơn Độc __[You must be registered and logged in to see this image.]__
__[You must be registered and logged in to see this image.]__Lả Lơi Lành Lạnh Lòng Lẻ Loi __[You must be registered and logged in to see this image.]__
__[You must be registered and logged in to see this image.]__Canh Cánh Cồn Cào Càng Côi Cút__[You must be registered and logged in to see this image.]__
__[You must be registered and logged in to see this image.]__Mệt Mỏi Mong Manh Mãi 1 Mình __[You must be registered and logged in to see this image.]__
Về Đầu Trang Go down
http://yenlang.forum.st
 
Truyện cười (>>>+18)
Về Đầu Trang 
Trang 1 trong tổng số 1 trang
 Similar topics
-
» Âu Cơ - Lạc Long Quân - Truyện tranh
» Truyện Kiều - Nguyễn Du
» Sự tích con muỗi - Truyện tranh
» *_Tổng Hợp Truyện Audio Mp3
» Kái kết chế của truyện conan

Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết
CHÀO MỪNG BẠN ĐẾN VỚI DIỄN ĐÀN YÊN LÃNG - ĐẠI TỪ  :: Thư giãn-
Chuyển đến